L'enfer...c'est moi-même. Pourquoi n'apprend-t-on
L'enfer...c'est moi-même.
Pourquoi n'apprend-t-on pas des erreurs du passé? Pourquoi se laisse-t-on aller à la sincérité et à l'abandon de soi alors qu'il faudrait se protéger?
Relation nouvelle depuis trois mois, terminée ce weekend...et je ne comprends pas... J'y avais cru cette fois. Tendresse, intelligence, subtilité, douceur dans le regard, tout y était... j'étais de nouveau amoureux. Qui l'aurait cru. Après une fin de relation de 10 ans qui fut pénible, j'avais cru ne plus pouvoir aimer comme j'avais aimé : inconditionnellement, totalement, tout donner, se livrer complétement...erreur...c'est là que j'ai commis l'erreur...
J'entre en amour comme on entre en religion...j'avais lu cette phrase sur un site d'astrologie...j'avais été troublé : tout à fait moi, tout à fait mon vécu. Je l'avais fait lors de mes précédentes relations, je reproduis le shéma avec L. Et pourtant... j'aurais du mieux me connaître, j'aurais du mieux me méfier...avec quelques années d'analyse dans le dos...mais non...spontanéité et abandon de soi. Résultat, après trois mois,il choisit de ne plus me voir car il n'est dit-il pas amoureux, ou du moins pas comme il le voudrait, et je plonge dans le plus profond des désespoirs.
En écrivant ces lignes, je ressens une brulure terrible dans la poitrine et un poing dans le ventre...c'est horrible. Les larmes me mouillent les yeux...je ne veux pas..je veux guérrir...je veux m'enfuir, dormir...mais je ne peux pas, je ne peux plus.
Comment peut-on s'abandonner à tel point à quelqu'un qu'on ne connaît que depuis trois mois? Je suis un être entier...voilà tout, quelqu'un qui se donne sans compter...et cela manque de stratégie, je le sens. Je devrais arriver à me protéger mieux, à moins investir dans l'autre mais plus en moi-même. Je sais que c'est la clef, mais je n'y arrive tout simplement pas. Intellectuellement, je réalise tout cela, mes années d'analyse me permettent d'identifier les choses, mais je n'arrive pas à mettre en pratique tous ces beaux principes qui me permettraient au moins de me respecter...ou de me protéger.
Je me surprends à espérer qu'il change d'avis...On s'est rencontrés trop tôt : il venait juste d'entamer une rupture... il n'a pas eu le temps de faire son deuil. Pas eu le temps de libérer son esprit et son coeur pour quelqu'un d'autre, pour moi. Mais que faire quand on rencontre quelqu'un de tel? Le repousser? La sagesse serait en effet de dire : voici mon numéro de téléphone, à n'utiliser que dans 6 mois...quand tu seras disponible...Mais non, je ne l'ai pas fait...et pourtant j'étais prévenu. Mais je me suis accroché à tout, à tout ce qui pouvait me laisser espérer qu'il me choisirait. Il ne m'a choisi ni moi, ni personne...je ne m'y attendais pas...
S'apercevra-t-il que je lui manque? Changera-t-il d'avis? Je n'en sais vraiment rien, mais ce que je sais par contre, c'est qu'il faut que je me recontruise. Personne n'a le droit de me faire tant de mal, personne n'a le droit de m'anéantir à ce point. Je ne dois laisser cette possibilité à personne, et dois réagir...
